P: O que é um ponto amarelo no alto de um prédio?
R: Um fandangos suicida.
P: Pôr que ele está lá?
R: Porque sua vida é um saco.
P: O que é um ponto vermelho no alto de um castelo?
R: Pimenta do reino.
P: O que é um ponto vermelho no pântano?
R: Jacared.
P: O que é um ponto verde na Antártida?
R: Pingreen.
P: O que é um ponto vermelho que pula de árvore em árvore?
R: Morango-tango.
P: O que é um ponto prateado na grama?
R: Uma formiga de armadura.
P: O que é um ponto azul na grama?
R: Uma formiga de jeans.
P: O que são quatro pontos pretos na grama?
R: Fourmigas.
P: O que é um ponto marrom no alto de uma árvore com um telefone celular?
R: Um Mico-empresário.
P: O que é um ponto vermelho na televisão?
R: Red-Globo.
O bêbado leva um baita escorregão e cai de costas.
Com muita dificuldade consegue se levantar.
De repente, sentiu um líquido escorregando pelo corpo, procurou a
garrafinha que trazia, apalpa os bolsos e geme:
- Hic... Tomara que seja sangue!
Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Tião, você sabe por que a gente está preso aqui?
- Sei... Lembra aquele poste que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!
O tonto entrou no bar pela décima vez no dia e pediu
uma cachaça. O dono, português, já não agüentando mais, porém não podendo
perder a freguesia, pegou o primeiro copo que viu (sujo certamente) e foi servir
o tonto.
Assim que começou a despejar a caninha, percebeu que o copo tinha uma barata. Não
se importou e mandou ver (talvez o tonto desse sossego para ele depois dessa). O
sujeito pegou o copo e tomou a bebida de uma vez. Quando ainda estava descendo
pela goela, percebeu alguma coisa de diferente na boca.
Deu uma parada, uma mordida, sentiu o gosto meio amargo e engoliu tudo de vez.
Depois que fez a cara feia, virou pro português e gritou:
-Bota outra ah... e capricha na ameixa!
O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve:
-Onde é que o senhor pensa que vai:
-Bom... eu ia para uma festa, mas parece que ela já acabou...Está todo mundo
voltando.
Um cara chegou no trabalho todo de porre e trancando as
pernas, o chefe dele
chegou e falou pra ele.... Poxa, que história é essa que te aconteceu para você
estar neste estado?... E o bêbado respondia ..
- A culpa é do Doutor... Foi o Doutor que fez isso...
- Mas como assim? o medico?
- Eu fui no doutor, e ele me examinou, e disse pra mim comprar uns
negócios... Escreveu num papel... Eu não entendi muita coisa... era uma
letra ruim... Mas li lá embaixo... dos garranchos... E pinga 3 vezes ao
dia.....
Dois bêbados estavam no bar a mais de três horas
enchendo a cara, ate que um pergunta pro outro:
-Onde é que você mora?
-Eu moro aqui na rua do lado...
-Poxa! Eu também... Mas nunca te vi por aqui...
-Minha casa é a da esquina...
-Poxa! A minha tambem é na esquina...
-A minha é aquela amarela...numero treze.
-Pera lá! Mas essa é minha casa!
-Não senhor! É muito minha!
Então resolveram solucionar este mistério e foram, os dois na direção
da tal casa:
-É aqui que eu moro!
-IMPOSSÍVEL! Quem mora aqui sou eu!
-Seu eu estou falando que moro aqui é porque moro!
-De jeito nenhum! Ta me chamando de mentiroso?
-To sim, essa casa é minha!
-Não, é minha!
-Minha!
-E, minha!
E ficaram os dois naquele papo furado ate que a porta se abriu
e uma senhora aparece brava, e diz:
-BONITO, ne! Pai e filho bêbados discutindo no portão!
Três escoteiros comunicaram
ao seu chefe que já tinham praticado a sua boa ação do dia.
- Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua - disseram-lhe.
- Isso foi uma boa ação - declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
- Mas por que foram necessários vocês três para ajudá-la a atravessar a rua?
- Porque ela não queria atravessar - explicou um dos escoteiros.
A garotinha olhava, fascinada,
a mãe esfregando creme no rosto.
- Pra que e que você está fazendo isso?
- Pra ficar bonita- disse a mãe começando a tirar o creme do rosto com um
algodão.
- Que foi?? - perguntou a garota.- Desistiu????
Na aula de ciências, a
professora pergunta:
- Dudu, o que acontece com um pedaço de ferro deixado muito tempo ao ar livre?
- Enferruja, professora!
- Muito bem! E com um pedaço de ouro? O que acontece?
- Desaparece rapidinho!
Um menino travesso fazia
demonstrações em sua bicicleta, para sua mãe. A cada passagem o garoto ia
dizendo...
- Mama agora com um pé ( pedalava com um dos seus pés )
- Mama agora sem os dois pés !!
- Mama agora sem uma mão !!
- Mamãeee agoga sem os dentes..
O vizinho chega para mãe do
Toninho e reclama :
- Quer fazer o favor de pedir pro seu filho parar de me imitar !
E a mãe:
- Toninho quer parar de bancar o idiota ?
O bebezinho da casa do Juquinha
chorava o dia inteiro. Um dia não agüentando mais aquele berreiro o amigo de Juquinha
disse para ele :
- Seu irmão é chato hem? Ê diabo de menino chorão, pô !
- Pois eu acho que ele ta certo .
- Certo como ?
- Queria ver o que você faria se não soubesse falar, fosse banguela, careca e
não conseguisse ficar de pé !
Um menino esta passeando de
trem com a mãe num dia de sol. De repente, a senhora em frente tira o seio para
dar de mama ao bebê que ela carrega no colo. Intrigado o menino pergunta a mãe
:
- Mas... que negócio e esse !
- Ela está dando leitinho para o bebê, meu filho.
- Leitinho, aquele peito ta cheio de leite?
- Ta , meu amor .
- E o coitado vai beber assim puro sem nenhum biscoito?!
A criança pergunta ao pai:
- Papai, quando eu vim ao mundo, quem me deu minha inteligência?
- Com certeza tua mãe, já que eu ainda tenho a minha...
O menino entrou em casa e
perguntou pro pai:
- Pai,eu nasci de um ovo?
- Ora meu filho, claro que não! mas que bobagem é essa?
- É que quando eu entrei no elevador o porteiro disse pro faxineiro:
- "Olha aí o filho da galinha do quarto andar".
O português vê uma máquina de refrigerante e fica
maravilhado. Coloca uma ficha e cai uma latinha. Coloca 2 fichas e caem 2
latinhas. Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas. Então
ele vai ao caixa e pede 50 fichas. O caixa diz:
-Desse jeito você vai acabar com as minhas fichas.
-Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando!
Por que um português não pode ser sócio do outro?
Porque quando um for roubar do outro eles vão depositar na conta conjunta.
Havia um brasileiro, um japonês e um português num
lugar cercado por um abismo.
Aí o brasileiro tropeçou num treco: era uma lâmpada mágica. Ele esfregou
ela, o gênio saiu e falou:
-Cada um de vocês têm direito a fazer um pedido de se transformar em uma coisa
que voe, para saírem desse lugar. Aí foi o japonês, saiu correndo e gritou:
-Águia!
E saiu voando, Foi o brasileiro e gritou:
-Gaivota!
E saiu voando. Foi o português, correndo, tropeçou numa pedra e gritou:
-Merda!
Um português andava de carro na Sumaré quando escutou
pelo rádio:
-Atenção! Tem um carro andando na contramão na Avenida Sumaré!
O português fala em seguida:
-Não é só um! São vários!!!
Um cara tava na feira, quando passou numa barraca e viu
um passarinho cantando. Ele pergunta:
-Quanto custa esse?
-Mil reais.
O cara vê um outro passarinho quieto e pergunta:
-Quanto custa esse outro?
-Cinco mil reais.
-Que absurdo! Por que ele é mais caro que o outro?
-Porque ele é o compositor.
Lançaram o cinema 180 graus em Portugal...foi a maior festa na entrada para a primeira sessão... Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e estavam todos mortos... Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos mortos... Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram... Ai, Manuel comentou: E' assim não da...vou ter que diminuir a temperatura...